Ирония любви: почему идеальные отношения заканчиваются — Новостной портал Амурлента

Ирония любви: почему идеальные отношения заканчиваются

На «АмурЛенте» интервью с психологом Юлией Горбатовской

Казалось бы, живи и радуйся: два одиноких человека встретились и вопреки своим предрассудкам, понравились друг другу настолько, что решили разделять все свободное время и проблемы. Но вот проходит два месяца, и одного из влюбленных будто подменили. Еще вчера молодой человек готовил ужин к вашему приходу с работы, с беспокойством измерял температуру, когда вы слегли с гриппом, а сегодня его не заботит, где вы пропадаете по ночам.

Юлия Горбатовская, руководитель центра психологической помощи «Гармония», психолог

Порой оставшиеся вопросы добавляют даже больше переживаний, чем сам факт расставания, считают психологи. Брошенный человек остается в растрепанных чувствах и начинает во всем винить себя. В дальнейшем, полагают специалисты, ощущение незавершенности может стать серьезным препятствием для построения нового союза. «Амур Лента» решила выяснить, почему от любимых уходят без причины, как не повторить негативный сценарий отношений родителей и нужно ли бороться за любовь.

О жертвенности и отчаянии

— Юлия Викторовна, что может заставить человека без всякого повода выйти из отношений, которые были внешне благополучными?

Не каждый человек осознает это. Мотивы могут быть разными. Но все зависит от одного фактора — паритета. Человек может думать, что он недостоин своей второй половинки. Мы часто наблюдаем такую ситуацию, когда муж, лишившись возможности самостоятельно передвигаться, решает развестись с женой, чтобы не быть для нее обузой. Другая причина кроется в уверенности человека, что вторая половинка может его подвести, и оттого уже недостойна отношений с ним. Есть люди, которые могут задаться определенными вопросами и попытаться выяснить отношения с партнером, а есть такие, которые просто уйдут по-английски.

— Чувство недостойности могут, наверное, вызвать и сугубо внешние факторы. К примеру, если один стремится переделать другого…

— Да, безусловно. Мы так устроены, что смотрим на других людей, как на социальные зеркала, и потому, когда не принимаем себя такими, какие мы есть, не принимаем и определенные качества, и привычки другого. В итоге начинаем причесывать отражение. Ставим условия, что будем любить человека, если он, к примеру, бросит курить. Естественно, многих такое поведение неосознанно заставляет убежать из отношений. К сожалению, не всегда люди признаются, что их не устраивает.

—  То есть выходит, чтобы сохранить отношения, нужно быть терпимым?

Да, но здесь важно учитывать следующее. Вы можете предоставлять человеку личное пространство и время для того, чтобы побыть наедине с собой, безукоризненно уважать его интересы. Но если он почувствует, что вы делаете для него одолжение или жертвуете, он откажется от таких отношений. Подобное заставляет людей опасаться, что скоро за все уступки настанет час расплаты: их начнут шантажировать, предъявлять претензии и заставлять прогибаться. Одно дело, когда вы действительно с уважением относитесь к интересам партнера, а другое — когда терпите, лишь бы быть рядом. Чтобы не быть жертвенным, не надо себя ломать.

Счастье и терпение вместе не уживаются. Нужно или принимать человека целиком, или спокойно без истерик уходить

Не стоит тратить время, ожидая, что человек изменится, и ставить его тем самым в позицию долженствования, даже если в этом человеке вы видите свое счастье.

— Некоторые стараются полностью раствориться в любимом человеке, чтобы убежать от проблем реального мира. Может ли это способствовать разрыву?

В этом случае мы можем говорить о том, что влюбленный старается таким образом закрыть свои психологические пустоты. Все чувствуют, когда их используют, а брать на себя ответственность за чужое счастье, чтобы потом стать объектом для манипуляции, никто не хочет. Поэтому важно выработать в себе самодостаточность и осознать, что никто не может нас сделать счастливым, кроме нас самих. Счастье не должно зависеть от присутствия других людей. Если человек перестроит свое мышление на эту волну, люди перестанут его воспринимать как липучку и бежать от него без оглядки. Привлекает только внутренняя гармония и довольство. Тогда любовь человека считают бескорыстной и принимают.

О неоправданных ожиданиях

 

 

— Порой отношения прекращаются из-за того, что молодых людей влечет обратно к холостой жизни. Почему она так привлекательна?  

— Человеку некомфортно. Ему кажется, что его душат или наоборот чего-то недодают. Когда мы входим в любые отношения, будь-то личные, дружеские или деловые, мы в той или иной степени проявляем какую-то долю корысти. От дружбы мы ждем моральной поддержки, от коллег — взаимовыручки. То же самое и с романтическими отношениями.

Важно уметь держать свои ожидания под контролем, помнить, что никто не обязан их оправдывать. Но люди об этом забывают. И потом, когда не получают того, чего ждут, уходят

— Чего человек может не найти в отношениях?

— Это зависит от того, какие отношения были у родителей. К примеру, девушка росла в среде, где папа проявлял максимальную заботу о маме, а ее парень — в семье, где отец только лежал на диване и смотрел телевизор, совершенно не интересуясь, как мать себя чувствует. Эта разница в обстановке воспитания может привести к непониманию и глухому раздражению по мелочам. Девушка будет ждать, что ее будут укрывать пледом, а парень искренне не понимать, чего от него ждут. Сохранить отношения можно, только поговорив по душам. Тогда если у другого человека нет никаких претензий и партнер ему дорог, он постарается выработать в себе определенные качества и сделать все, чтобы его любимому было комфортно. В противном случае разочарованная пара разбежится.

О боязни отношений

— Предположим, у молодого человека отец был далеко не идеалом. Чего в таком случае он может ожидать от отношений? Может ли это стать причиной их избегания?

— Если юноша бессознательно копирует механизм поведения отца, скорее всего, он найдет себе девушку, готовую стать потенциальной жертвой и страдать от его безответственности или агрессии. Если человек вырос с осознанием того, что никогда не будет поступать так же плохо, как его отец с матерью, при построении отношений у него может возникнуть внутренний конфликт. С одной стороны, он понимает, как не следует себя вести с избранницей, с другой — у него нет опыта «а как же по-другому?» В этом случае многое будет зависеть от того, кого он встретит и открытое ли у него сердце. Понимающая девушка из семьи, в которой были отношения благополучные, может показать ему, как строить союз иначе. Особенно это будет возможно, если он будет вхож в ее родительскую семью. Однако, к сожалению, часто попытки исправить ситуацию ограничиваются только намерениями.

Очень сложно жить так, как не жили твои родители

От их сценария можно отойти только в том случае, если парень, хотя бы краешком в подростковом возрасте, видел положительный пример — отношения между бабушкой и дедушкой, соседских семей, знакомых

— Почему человек с таким грузом избегает отношений?

— Так, как ему предлагают, он не хочет, а по-другому — боится, что не сможет, не оправдает ожиданий. Лучший выход — запретить отношения вообще, но возможен и другой вариант. Человек страшится отношений, но все равно в них вступает, так как зажат в том самом внутреннем конфликте. Прибавьте к этому еще и гнет со стороны социума, который считает, что ходить в холостяках или оставаться старой девой неприлично. Что в этом случае такой человек делает? Входит в отношения с изначальной установкой, что они скоро закончатся. Родители развелись, значит и его ждет та же участь. В итоге все так и выходит.

— Как бороться с подобными внутренними барьерами?

— На самом деле ни с чем внутри себя бороться нельзя. В борьбе с самими собой мы всегда проигрываем. Барьеры можно лишь нейтрализовать через принятие. Сначала нужно осознать убеждение в том, что с одним человеком вы долго жить не сможете. После этого можно подумать, как эту вредоносную программу внутри себя перенастроить. Можно найти плюсы. Раз мне все быстро наскучивают, значит, я люблю разнообразие, которое достигать сменой партнеров совсем не обязательно. Можно вносить каждый раз что-то новое в поведение с одним и тем же человеком.

О расстоянии и конфетном периоде

 

 

Два человека понравились друг другу и решили жить вместе уже через месяц. Может ли такой скорый переход к быту привести к скорому разрыву?

— Гипотетически такое развитие событий возможно. На этапе быта у людей быстро срываются маски влюбленности. Находясь на расстоянии, можно очень долго обожать друг друга. В этом случае состояние эйфории затягивается.  Но это не значит, что нельзя скоро съезжаться. Нужно лишь быть готовым к тому, что все быстро станет на свои места и закончится после первых брошенных в комнате грязных носков.  Говорят, хочешь проверить чувства — поживи с человеком.

Правда ли что расстояние укрепляет отношения?

— Успешность отношений зависит не от расстояния, а от того, является ли каждый из партнеров самодостаточной личностью, принимающей себя и другого таким, какой есть. Даже если молодые люди будут держать некую дистанцию, все равно могут возникнуть определенные моменты, которые сорвут маски влюбленности. Просто это будет проявляться дольше.

— Очень многие заводят отношения на работе, с соседями по лестничной площадке. Из-за того, что пара может видеться буквально каждый день, конфетно-букетный период порой пропускается. Плохо ли это?

 — Это не страшно. Пропуск этого периода в равной степени может стать как причиной прекращения отношений, так и толчком к тому, чтобы сложить искренний и правдивый союз. Если нет конфетно-букетного периода, я вижу человека таким, каков он есть, и уже сейчас могу определить, нравится мне это или нет, без затягивания. Во время конфетно-букетного периода мы, как павлины, очаровываем друг друга. А когда есть очарование, находится место и разочарованию.

— Всегда ли стремительность развития отношений вредит им?

Это все предрассудки, что на улице не знакомятся, на первом свидании не целуются, через месяц после знакомства вместе не живут. Бывает, что стремительные отношения оказываются крепкими, а выдержанные по всем канонам общества заканчиваются ничем

— Все индивидуально. Нет конкретных шаблонов правильного построения отношений

Все зависит не от внешних правил и традиций, а от того, что в голове людей. Но если, эта стремительность пугает партнера, и он убежден, что все хорошее должно развиваться постепенно, безусловно, нужно искать компромисс.

О борьбе за любовь

— Стоит ли ждать и надеяться, если любимый через месяц-два заявил, что не испытывает никаких чувств и не видит смысла продолжать отношения?

— Подобный поступок свидетельствует лишь о честности. У партнера исчезли очки очарования, и он понял, что у него не произошло перехода от этапа влюбленности к этапу любви. В этом случае остается лишь одно: отпустить его с миром без обид и поиска недочетов внутри себя и пожелать ему и себе счастья.

— А как же воспевание в литературе мотива борьбы за любовь?

— Не надо бороться за человека с самим человеком. Мы же помним, что мы можем быть счастливыми с любимым и без любимого. Зачем держать кого-то, если ему не комфортно, и он вас не любит? Может быть, у вас впереди лучшие отношения и вы в таком случае еще поблагодарите этого человека, что он вовремя ушел из вашей жизни?

— Как научиться справляться с подобными потерями?

—    Нужно быть готовым к любому варианту развития событий, настраивать себя, что ничего страшного не произошло. От того, как человек относится к жизни в целом, зависит и то, как он будет переживать потерю. Если он болезненно воспринимает любые ситуации, когда не получает то, что хочет, он не сможет правильно отреагировать и на уход другого человека. Начинать нужно с выработки способности принимать мир таким, каков он есть. Если внутри человека будет гармония, он и людей будет притягивать таких, которые настроены с ним на паритетные отношения.

Фото: larrys.ru, niume.com, theshalomimaginative.com.

 

    Оставьте комментарий

    Login

    Welcome! Login in to your account

    Remember meLost your password?

    Lost Password

    Спасибо!

    Теперь редакторы в курсе.